Häromdagen lade jag upp en kontaktannons här i bloggen. Genomslaget har varit stort! Sade jag stort? Jag menar att några har skrattat lite på facebook och det är ju nästan samma som att bli kändis.
Därför är jag rädd att den kommer att spridas på sociala medier som en löpeld ganska snart och det kommer vara en hel radda med kvinnor som är på jakt efter en man som beskriver sig själv som
* kleptoman
och som söker en
* sexmissbrukare
Då har jag städat bort allt jag ljög om i annonsen. :)
Så, då dyker det upp ett nytt problem? Hur skall jag kunna välja vem man skall gå på date med? Alltså det är rätt svårt att hitta en kvinna som passar väl ihop med en själv och liksom har rätt förutsättningar för att kunna ha ett förhållande med på längre sikt. Så hur löser man det? Hur kan jag sortera mellan de tusentals sexmissbrukande kvinnor som älskar kleptomaner som kommer att banka på min dörr med en enda tanke i huvudet? Och den tanken är inte att samla på skor?
Jag behöver något bergsäkert och vetenskapligt som bygger på senaste forskningsrönen inom aromaterapi och aura-läsningar för att kunna sortera mellan kandiaterna.
Så jag greppade senaste numret av husorganet Politossitan och skrev av ett test efter bästa förmåga. Ok, jag kanske omformulerade en del frågor, lite granna. Kanske helt och hållet. Ok, det finns inte ett spår kvar, men det är samma ide! Förutom att mitt innehåller ett antal hysteriskt roliga plumpa skämt, sexism, hejdlösa överdrifter och det är komplett nonsens från första till sista bokstav. MEN och det här är viktigt, det är så här jag tänker sortera mellan kandidaterna.
Klicka på läs mer för att finna det supervetenskapliga testet.
Maila sedan resultatet till mig! politossitan-test (a) mammals.se.
Om du är yngre än 36 år, fråga mamma eller pappa om du får titta på det här.
Är du blond, söt och tuttig?
(Fan)
När du vill berätta något viktigt för mig, hur gör du?
Vad är ett bra svar på detta: var går solen upp och ner
Om något inte smakar gott, vad gör du?
Om män gör något bra, vad är en bra reaktion?
Har du varit stygg?
Säg att vi har varit tillsammans en tid och vi har två gemensamma barn, vars namn jag inte verkar lära mig. Jag refererar till dem som "de där små människorna som bor i mitt hus". En dag kommer du hem och jag har satt namnskyltar på dem. Vad gör du?
B. Jag låter dem sitta kvar, är glad att du äntligen lär dig namnen
Vi backar lite i tiden, vi har träffats en massa gånger, dags att presentera mig för dina bästa vänner.
Mina kläder vid detta möte är..
Jag dyker upp på mötet i gummistövlar, regnrock och badbyxor på huvudet. Hur reagerar du?
Är det ok om jag kallar dig Maria?
Jag har grymt ont i huvudet. Vad säger du till mig?
Om jag ber dig ha på dig en sjuksköterskeuniform, djävulskostym, eller kattöron och kattsvans, vad säger du då?
Om du hade en kille som hela tiden kläcker skämt, hittar på bus och försöker få dig att garva, vad skulle han snart kallas av sin omgivning?
Håller du med om detta? En framgångsrik man är en man som kan tjäna mer än vad hans kvinna kan spendera. En framgångsrik kvinna är en kvinna som kan hitta en sådan man.
A. Ja. Det är viktigt med ärlighet i ett förhållande
Enligt den vederhäftiga, faktaspäckade och grymt trovärdiga källan till vilken många unga tösabitar vänder sig för att finna råd och regler om livet, män och förhållandet, så är bara 4% av kvinnorna villiga att gifta sig med en man som är kortare än dem själva. Vad säger du om det?
Om jag säger att "The Princess Bride" är en helt spektakulärt bra film, så svarar du...
A. I am Inigo Montoya. You killed my father. Prepare to die.
E. Would you consider me as an alternative to suicide?
Vilken av dessa frågor är det sannolikast att du ställer till mig när vi är på lokal?
A. Tycker du den där servitrisen är snyggare än mig? Va, tycker du det? Rövhål!
Säg att jag råkar nämna i konversation att det finns en söt, blond, tuttig tjej som vunnit Fröken Sverige fyra år i rad och som i intervjuver sagt att hennes hobby är oralsex och hennes favoritleksak heter "anal intruder".
Vad är det sannolikt att du skulle svara på det?
A. Men bli tillsammans med henne då om hon är så djävla fantastisk, äckliga pervo! Dö!
Vad gör du när du vaknar?
A. Väcker dig med en svavelosande utskällning och startar ett gräl som pågår i en hel vecka plus ringer slampan du gillade i min dröm och skäller på henne också. Det KÄNDES verkligt! Dö!