Ibland när jag pratar med mig själv frågar jag mig: "Du är inte bara en av de tokigaste människorna i västra hemisfären, du är även en av de mest unikt kreativa. Vad, om något, skulle en person som du anse vara nyckeln till sann lycka?"
Jag svarar alltid detta: "Min enkla dröm är att arbeta hårt och leva ett långt liv som gör mig snuskigt rik, för det är nyckeln till sann lycka."
– "Pengar och arbete är nyckeln till sann lycka?", svarar jag skeptiskt.
– "Inte i sig självt, nej. Nyckeln till sann lycka är vad du kan göra med dina pengar, dummer."
– "Att hjälpa andra till exempel?"
– "Var inte ett sådant ollon, naturligtvis inte! Hur skulle någon annans lycka ge mig lycka? Det fungerar helt enkelt inte på det viset. Det finns inga lyckliggörande hjärnvågor som strålar från lyckliga människor och gör andra lyckliga också. Det där strålglansen du ser med blotta ögat som kommer från söta flickor när du är riktigt ordentligt full är inte lyckliggörande hjärnvågor, det är 'Jag är jättekåt, var snäll och ragga på mig genom att grymta'-vågor och du är klok om du alltid agerar på dem.
– "Verkligen?! Tack för det lysande rådet! Så, vad är då nyckeln till sann lycka?"
– "Enkelt! Lever du ett långt liv kan du vara där när en stor uppfinning äntligen är skapad, en uppfinning forskare och killar i allmänhet har jobbat hårt på i tusentals år, och en vacker dag i den nära framtiden kommer den uppfinningen, den drömmen att realiseras."
- "Det måste vara fred i världen? När alla Guds skapelser lever tillsammans i komplett harmoni, eller?"
- "Är du någon sorts Fröken Sverige-kandidat? I så fall borde du verkligen kolla upp den här träna-och-äta-nyttigt-och-använda-en-tvål-då-och-då-trenden för du ser ut att ha druckit din frukost innan du spillde den på kläderna du hittade i sopkontainern du sov i. Nej, självklart är det inte fred på jorden! Uppfinningen jag talar om är den livslånga drömmen som delas av tusentals killar, strax efter att hitta ett bergsäkert sätt att imponera på kvinnor så mycket att de vill ligga med dig ögonblickligen."
– "Vilken dröm är det?"
– "Eliminera mannens kompletta och totala behov av en kvinna."
– "Varför skulle du vilja göra det? Kvinnor är lika kapabla som män, de kan göra allt som män kan, om det inte är korkat eller opraktiskt eller både och. De är också ofta söta, sexiga och de ser riktigt bra ut utan kläder."
– "Det är inte poängen, drömmen är där och den är vacker och det är allt hon skrev."
– "Hon?"
– "Jag menar det är allt med den saken."
– "Hur skulle man gå tillväga för att eliminera mannens behov av kvinnan, om man nu var en byfåne utan själ?"
– "Nåväl, Star Trek pekar oss i rätt riktning, återigen! Star Trek är en TV-serie och de har en grej som kallas för ett holodeck, som är en sorts apparat, ett rum faktiskt, som kan skapa och simulera en verklighet som är lika verklig som denna trista värld i vilken jag varken är snygg, har en tilltalande personlighet eller har en supermodell som sover i min säng. Men i det här fallet min vän, så kontrollerar du allting! Du instruerar en dator som kan skapa vilket objekt som helst, till och med mat och kompletta miljöer, även dofter. Den kan även skapa datorstyra figurer som du kan prata med och röra vid. Du kan även kommunicera med världen utanför, om du nu av någon underlig anledning skulle vilja göra det."
– "Jag är lika förvirrad som en baby i en topless bar. Vad i hela friden yrar du om?"
– "Ser du inte? Först måste du leva ett bra tag, så att du är där när vetenskapsmännen slutligen knäcker den sista nöten i att bygga ett fungerande holodeck. Sedan kan du använda alla dina samlade tillgångar för att köpa en av de där grejerna. Du vet redan nu att de kommer att vara svindyra, men förvånande billiga i relation till skilsmässor, underhåll och advokat-kostnader. Sådana som du snabbt samlar på dig när du grälar med ditt ex om du skall få träffa ditt eget kött och blod klockan 16.15 eller 16.30 varannan fredag och vem som skall betala för tandställningar, skor, mat och kläder. Man skulle ju kunna få för sig att just sådana saker är inkluderat i barnunderhåll, som du vet, skall gå till underhåll av barnet. Men neeeeeej, din exfru tycker att du är en gående, talande plånbok...."
– "Låt mig avbryta din ramsa där och fastslå att du är en bitter, arg och underlig liten man, eller hur?"
– "Du glömde illaluktande och pervers. Tänk på saken, du köper ett holodeck med plugins, får det levererat och monterat på en tomt du också köper och bygger någon oansenlig lagerbyggnad på. Som denna.
Du betalar elräkningen och arrangerar för att få öl, choklad och mat levererade till dörren veckovis i 10 år eller så. Sedan fejkar du din egen död genom att bränna ner det där förfallna huset du hade råd med efter skilsmässan men inte innan du har signerat minst tre års med underhållsutbetalningar och lämnat dem ovanpå något högeligen lättantändligt. Sedan far du iväg, skrattade som en hyena på en diet av espresso och vodka. I din hand har du nyckeln till sann lycka, dvs nyckeln till ditt holodeck."
– "Även om denna insikt i tankebanorna hos de verkligt vansinniga är otroligt intressant, så törs jag knappt fråga vad som händer sedan?"
– "Du klär av dig, täcker en del kroppsdelar med chokladsås, för in dina plugins lyfter upp så många öltunnor och lådor med choklad din spinkiga degiga fysik kan bära och du träder in i ditt holodeck och stänger dörren för alltid, fri och naken till slut! Och du säger bara ett enda ord: Aktivera."
– "Vilka plugins din knäppa knäppis?"
– "Pamela Anderson, hejdlös och ocensurerad (och villig att göra vad som helst för choklad och öl)-pluginen naturligtvis, i tre exemplar. Aah, det kommer att vara ett underbart sätt att sluta på."
– "Men, hur skulle detta eliminera mannens behov av kvinnan?"
– "Enkelt, det finns ingen anledning att lämna holodeck någonsin! Det kan ge dig vilken kvinna ditt hjärta än önskar, bättre än de verkliga. Tänk på det: Du kan leva där inne i evig lycklig extas omgiven av de vackraste kvinnorna du någonsin glott på med dina lustfyllda perversa ögon och de kommer att ha endast ett mål i sina mikroskopiska datorkontrollerade hjärnor och det målet är inte att samla på skor. Det är att få din hjärnas njutningscentra att explodera. Så småningom kommer alla män att skaffa en sådan här mojäng och låsa in sig själva och planeten kommer att bli helt tom på män. Hahaha!"
– "Men, skulle inte alla män som inte ännu låst in sig själva i sina holodeck för att de inte har råd med dem istället köpa en gitarr, skaffa sig en tatuering och leva som Gudar i en befolkning där lystna, desperata kvinnor är i absolut majoritet?"
– "Håll klaffen!"